Carta 1
Inseguridad
¿Sabes que tan dificil es aparanter un rostro cúando la verdad es que quieres gritarle al mundo tu verdadero yo? ¿Sabes cómo es vivir con un rostro y personalidad frente a unos, cuando en tu interior eres todo lo contrario? Vivo en un mundo pretendiendo tener y ser algo que es una mentira... una completa mentira. Mí boca rara vez dice palabras elevadas de todo, pero cuando nadie estaba viendo, cuando nadie estaba cerca mís deseos de gritar cuanta obsenidad pasara por mí precaria mente crecía a desmedida.
Mís emociones están ocultas tras un rostro de indiferencia, nula emotívidad y aparante estoicismo, gesticulando movimientos previamente aprendidos para dar expresiones faciales para dar una apariencia de un Adolescente normal... Mis verdaderas expresiones faciales son tan variadas con las expresiones de una roca...
Mí amor por el resto del mundo puede ser fácilmente comparada con el amor de Hitler por los judíos... Quizas eso sea demasiado exagerado para usar de comparación... Pero no encuentro una forma de describir el practicamente poco aprecío que poseo para los demas congéneres de mi especie... Incluso el amor hacía mi persona es algo pequeño. Pero es no quiera decir que voy a andar maldiciendo e irrespetando a todo aquel que se cruze en mi camino. O que no me respete a mí misma. Tampoco soy tan pendeja como para ir a matarme yo misma. Pero de allí a ir amando por el globo a cada persona como si fuera uno de mis tesoros más preciados es otro cuento; solo pocos entran en la lista de: "A quienes respeto y a quienes considero buenos amigos o buenos conocidos", a pesar de haberlos visto unas escasas veces o en su defecto no haberlos visto nunca.
Para mí, los humanos son la peste de la tierra -yo incluyendome-; una plaga fuera de control que destruye todo a su paso. ¿Cúal era el nombre que se le daba a las personas que tienen un repudio hacía los mismo humanos? No lo recuerdo, pero estoy comenzando a pensar que debo de estar entre esa lista...
Sí, soy una hipócrita, digo y hago muchas cosas que en realidad no quiero ní deseo. Fingo tener un amor que no tengo.
En alguna parte de mi vida, algo se rompío en mí -y el conflicto Padre-Madre no tiene nada que ver-, cambié, me corrompí, mi mente comenzó a cambiar y mi antigüo yo murió, y yo vine a reemplazar su cuerpo.
Vivo atrapada en dos mundos: La realidad y Mi imaginación. La imaginación es lo que me da el placer de sentirme plena y feliz; la imaginación impoide que me muera de aburrimiento y me permite crear en mi mente las situaciones mas incoherentes posibles... y la realidad evita que entre en la locura...
Mi mayor temor no es la muerte; es el que alguien me quite mí habilidad de imaginación y crear con mís manos. Curioso es que yo puedo imaginar porque soy capaz de ver el mundo a través de mís ojos, encuentro muy díficil de pensar que tipo de cosas imaginan los que son ciegos de nacimiento.
Soy insegura, tanto que a veces me pregunto sí todo lo que hago esta bien, si el hecho de que respire esta bien; si el hecho de que haya nacido este bien. Si el hecho de que esto o lo otro esten bien... Pero tambien hay momentos en los que no me importa ni mierda, todo lo que quiero hacer es vivir, ver y conocer nuevas cosas, ahogar mí mente en una pila de libros y no despejar mis ojos de ellos, hacer lo que más me gusta sin ningun tipo de prejuicios... Los prejuicios humanos... pero que cosa mas estúpida, no hacen mas que causar problemas, como si para eso hayan nacido ¿Algunas vez se han puesto a pensar como sería el mundo sin ellos? Yo a veces me lo pregunto y las conclusiones no siempre son bonitas. Je, siempre debo de verle un lado negativo a la vida...
Sí, málditas inseguridades, siempre te detienen de hacer lo que más deseas en tu vida, siempre te estan deteniendo, siempre estan allí como una peste... una muy fea peste.
Por inseguridades se han creado guerras sin sentido... por inseguridades se han cometido las peores atrocidades en nombre de la justicia... o en el caso de la religión, de la iglesia o dios; aún me pregunto como una Guerra puede ser Santa...
